А на нашей "Азухе" все шло по распорядку. Мы-то ничего не знали, что там творится за бортом!
Кэп приказал изьять из меню "тараканьи крылышки" и интендант тут же нашел в провизионке несколько больших банок вишневого варенья. Зам стал пить чай из обычного стакана с обычной чайной ложечкой. Казалось, инцидент исчерпан. Но подводная жизнь если веселухой не изобильна, то непредсказуема-это точно!
Нужно сказать, что Бермудский треугольник, известный во всем мире как гиблое и опасное место, на самом деле еще хуже, чем то, о чем в байках о нем пишут. Самое гнусное в этом жутковатом месте то, что постоянно случаются какие-то совершенно необъяснимые вещи. Вот и нас чаша сия не минула. И, как оказалось, не только нас!
К сведению уважаемых читателей, на многих "Азухах" были установлены несколько забортных телекамер просто для поиска полыньи во льдах - в носу, на ограждении мостика и в корме. Камеры отменные, высокочувствительные. Могу сказать, что в штиль в солнечную погоду возле Бермудей с глубины метров эдак (не соврать бы) 60-75 даже облачка просматривались, а уж про живность морскую - и говорить нечего! Рыбки всякие.....
В этом походе за нами увязалась стайка океанских тунцов и несколько акул. Наш знаток ископаемой живности и профессиональный юннат-штурман (по совместительству) все нам обьяснял.
Развлекаловка была-чудная! Монитор на ГКП стоял так, что всем, кроме бедного боцмана, все было видно. А боцман, как только в кадр попадалась рыбка, выворачивал назад голову (как Буратино), рули -на автомат (что было КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещено) и косил на экран. К середине похода заболел искривлением шейного позвонка и заработал от старпома десяток выговоров с занесением. На живых рыбок посмотреть приползали даже ленивые турбинисты с другого конца субмарины. Штурман на этом даже попытался сделать бизнес. Благородные кровя, видимо, этому не были помехой. Нарисовал на клочках бумаги входные билеты и реализовал их по полсигареты за 5 мин. просмотра с гарантией безопасности от Кэпа и старпома. Это он так курить бросал. Правда, всевидящий и справедливый старпом его вскоре прищучил, бизнес пресек и "благородному" пришлось перейти на обычную махорку, вымененную у запасливого интенданта по 50 грамм шила за пачку.
Курил он эту махру посредством настоящей коллекционной аглицкой трубки. Курилка у нас была маленькая, всего на четверых, но обычно туда набивалось в нарушение всех правил челов по 6 (и больше). При появлении штурмана оттуда через минуту удирали все. Даже самый стойкий из нас-минер, личность абсолютно уникальная, выдерживал этот ужас не больше 3 минут. А он в глубокой молодости умудрился побывать в экипаже спасения К-19 и дышал там спертым воздухом по нескольку часов в перерывах между вахтами на мосту, за что заработал медаль "За отвагу".
Ну, это лирическое отступление, чтобы было понятно, кто есть... ну, сами понимаете.
Итак, сидели мы на ГКП, глядели на ставших нам родными акулок, как вдруг пришла в голову нашему штурману (спросонья никак) мысля. Сформулировал ее этот юннат как всегда за чаем, в продолжение темы о происхождении жизни:
-" Интересно, а с чего эти акулы за нами увязались? И что характерно, уже неделю не отстают, даже клички свои
заимели?"
Типун ему бы на его длинный язык еще до проблемы "тараканьих крылышек"! Весь кайф на ГКП пропал сразу.
Кэп тут же заинтересовался этим вопросом и вычислил через пару дней, наблюдая за акулами с секундомером в руках, что эти твари куда-то исчезают в моменты удаления мусора через ДУК, а потом появляются. Потом опять-исчезают и появляются. Приказано было провести КБУ по стрельбе из ДУКа с синхронизацией действий всех персонажей - от лично комдива 3 - до акул. Комдив 3 умел стрелять очередями. ДУКовскую Партию (была, оказывается и такая, не только КПСС) он отдрессировал как мартышек до последнего безобразия.
Выяснилось, что наибольшую активность акулы проявляют по четвергам, в "рыбный день", когда нас (по общесоюзной привычке и согласно меню) кормили рыбной ухой и жареной или заливной рыбой. Зажравшийся советский подводник эту пищу игнорировал и она чуть ли не полностью выстреливалась через ДУК в океан на радость окружающей живности.
Озаботившись этой проблемой, Кэп решил найти способ акул отогнать, дабы, не дай боже не демаскировали нас на радость невероятному супостату. О том, что этот супостат где-то бегает рядом и периодически нас засекает мы, конечно, догадывались, но наверняка не знали. А уж о том, что этого супостата неусыпно пасет наша родная ПЛ ПЛО "убийца амеров"-и подавно.
На корабле был тайно объявлен конкурс на лучшее рацпредложение по избавлению от гнусных акул. Предложений была масса. Некоторые из них даже опробовали. Например, набивали полные мешки пустыми мятыми железными банками из под консервов, а для аппетиту закладывали туда несколько селедок (благо их было невпроворот) и пару солидных гранитных камней (этого добра было навалом-особый пункт приготовления к скрытности похода в базе). Не помогло.
Выход подсказал минер, крупнейший знаток всего, что может гореть и взрываться. Он умудрился как-то в дизельной своей юности от скуки расколупать на пирсе один из видов ГПД. О своих научных изысках он невнятно, но подробно накарябал на 6 листах бумаги и передал лично начальнику корабельного БРИЗа-Кэпу. Суть идеи состояла в том, чтобы содержимое того самого ГПД насыпать в герметичные пластиковые мешочки (а лучше -в презервативы), затолкать внутрь селедок, селедки-в мешки и дальше, в четверг-акуле прямо в пасть. Кэп был восхищен простотой и гениальностью идеи. По кораблю был брошен клич - найти презервативы! И что бы вы думали? Нашли! У врачишки! У него за зашивкой в амбулатории со времен царя Гороха накапливались несколько ящиков неликвидов-резиновых "напалечников" максимального размера. В четверг с утра закипела работа. Главным действующим лицом был минер. У него в подчинении работал врачишка, весь камбузный наряд и комдив 3 со своими жрецами бога воды, г-на и пара.
Старпом написал плановую таблицу корабельного боевого учения и пять страниц методических указаний к ней. Кэп ее тщательно изучил и утвердил.
Действие было развернуто в столовке 4 отсека (там же в трюме и оба ДУКа). Из бочки добывались самые крупные и жирные селедки. Врачишка делал надрез. Минер вставлял в надрез пару напалечников, набитых соответствующим веществом и завязаных дратвой, врачишка специальным скобосшивателем, движениями профессионального хирурга закрывал шов. Пара селедок аккуратно укладывалась в мешок на пару небольших (чтоб не отбить аппетит), тщательно отмытых булыжников. Далее мешок заполнялся почти до верху разными вкусными помоями, которые тщательно отбирали целых три дня, а поверху-еще пару селедок. Завязка из киперной тесьмы, реквизированной у комдива 2 - и в трюм. 10 мешков были укомплектованы в кратчайшие сроки. В 3 спецмешка набили по десятку селедок и по 2 огромных размороженных предварительно камбалы, которыми скрепя серцем пожертвовал интендант. ДУКи изготовили к стрельбе главным калибром.
Кэп взгромоздился перед монитором, убедился, что рыбки идут за нами как обычно и дал команду: "Товсь!" Штурман, назначенный "группой записи" занес карандаш над чистым бланком вахтенного журнала....
Акул было три. Одна побольше, две другие поменьше. Чуть поодаль вились тунцы. На экране все выглядело так, как в знаменитом фильме Жака Кусто.
Как только началось заполнение ДУКа водой - обе акулы исчезли с экрана. До чего же умные твари! Тунцы стали носиться как бешеные. Стреляли из двух ДУКов сразу согласно плановой таблицы. Напоследок по очереди стрельнули последовательно три спецмешка с камбалами.
Все замерли у мониторов в ожидании. Обычно, эти твари через несколько минут после стрельбы опять возникали в поле зрения одной из трех видеокамер, но где-то значительно ближе к поверхности. А тунцы появлялись аж через часок. Доедали объедки.
Дальше все шло как обычно. Ничего нового! Акулы как всегда вернулись на свое штатное место, а потом и тунцы. Несколько часов авторы "атаки века" торчали у монитора, даже на ужин и вечерний чай не пошли!
Им сухим пайком все принесли на ГКП и они не глядя выжрали (небывалый случай!) по полной миске ухи и зажевали жареным филе трески. Потом зашло Бермудское солнце и на экранах, сквозь толщу прозрачной воды стали видны только редкие отблески далеких звезд. (Читателей прошу учесть разницу в поясном времени-мы свое время не сдвигали!). С глубоким разочарованием все разошлись по своим делам, злые и разочарованные. Минер с горя трижды выкурил штурманскую трубку и чуть не схватил инфаркт, штурман чуть не плакал. Только мудрый Кэп демонстрировал спокойствие Сфинкса.
Задолго до Бермудского рассвета все собрались у экрана. Штурман всю Бермудскую ночь шерстил свои огромные талмуды и с точностью до десятых долей секунды вычислил время восхода солнца. Подвсплыли на 50 метров. На экранах красовалась только гладь океанского свода и...... ничего боле!!!!!!!!!
Все оставшееся время похода боцман лечил шею, но изредка по привычке делал странное движение как в кино про истребителей. Стармех заначил полбочонка любимой селедки (по слухам аж в насосной левого борта реакторного отсека). А мы втихую (чтобы не узнал особист) обсуждали результаты "атаки века" и сожалели, что никто и никогда не оценит изобретательность минера, выдержку Кэпа и не наградит нас правительственными наградами.
Боже мой! Ни черта мы не знали!
Не хватило нашей фантазии на то, чтобы догадаться, что же было дальше!
А дальше было вот что...
