Эх, Балтика-Балтика... всё-то у вас там рядом и по игрушечному... :-) (+)
Доброго времени суток!
Кстати о докторе. :-)
Собрались мы как-то раз на макушку... нет, не на ту, о которой Вы, а на макушку Земли. :-) Старшим на борту - командир дивизии. И было у него и у кэпа нашего сильное подозрение, что по возвращению оттуда оценит их ратный труд Родина немалыми наградами.
Между тем, не только сильные того корабля алкали наград. Промежду прочими был в нашем экипаже доктор Дима, выпускник Нижегородского мединститута, если память мне не врёт. Мужик он был хороший, вот только на доктора не похож совсем: кулак с голову пионера; грудь и другие части тела, не прикрытые разухой, волосатые; а на физиономию - чистый душман. Так случилось, что до выхода вместо доктора на лодке был Ваш покорный слуга (что уже смешно, но это - отдельная история), поэтому мы с Димкой сдружились и частенько у него в амбулатории баловались шахматами. Кстати, за это время я у него нахватался всяких докторских приёмов, с помощью которых у пациентов начисто пропадают любые болезни в течение двух минут, но это тоже отдельный разговор.
За очередной шахматной партией и выяснилось, что Дима наш тоже не был лишён тяги к орденам. И так самозабвенно он мне рассказывал о галерее военных врачей-героев, расположенной в стенах его альма-матер, что я едва не пожалел о том, что вместо благородного занятия Гиппократа и Пирогова выбрал тупое и решительное минное дело. Однако военные врачи-подводники, по Диминым словам, получали героев совсем нелегко. Сперва им присваивали это почётное звание за проделанные в море операции. Потом это стало столь распространённым явлением, что героев давать стали только за операции, проведённые в надводном положении. Но потом и это приелось. Вобщем, по словам нашего доктора выходило, что ТЕПЕРЬ чтоб получить героя у врача-подводника есть только один путь - сделать операцию себе самому. Но не рассчитало наше правительство: нашлись и такие, сами себе вырезали аппендикс при аппендиците. Во! Правда, нашлись же и другие: делали себе надрез где надо, зашивали его и коварно утверждали, что тоже достойны высокой награды. Не тут-то было! Мудрое командование ввело порядок, при котором все вырезанные в море аппендиксы должны бережно сохраняться в спирту (тьфу, нашли на что добро переводить) до возвращения в базу, а там - сдаваться по команде.
Выслушав все эти подробности определения степени геройства врачей, я (было бы нелепо!) просто не мог не спросить Димку, мол, сам-то он как, могёт героем стать? Выяснилось, что и могёт, и даже желает безмерно. За такими разговорами прошло дней 5-10, в течение которых наш кораблик медленно но верно оставил за кормой Новую Землю и подходил к кромке паковых льдов.
Вот тут-то всё и случилось. Захожу я как-то к Димке на партию, а он не может - не здоров, говорит. Ну ладно, с кем не бывает-то. А вечером на подведении итогов в кают-кампании встаёт наш Дима и при всём честном народе докладывает кэпу, что в службе-М, мол, всё в порядке, да вот незадача: есть у него плохое предчуствие, что у главы этой самой службы начался аппендицит. Что тут началось! Гоголь со своей "немой сценой" - отдыхает. Кэп - за сердце и к комдиву: пропадают ведь награды-то! И давай они вдвоём придумывать, что делать дальше. Вариантов решения проблемы нашлось несколько.
Во-первых, доктор ведь сам жаждал попасть в герои России-матушки, так в чём же дело! Пусть берёт скальпель и - вперёд! Может Дима и не был настоящим героем, но дураком-то он точно не был. Поэтому тут же взял самоотвод.
Ладно, вариант-2: на лодке есть нештатная хирургическая бригада, призванная ассистировать доктору во время операции. Входили в неё у нас КБЧ-4 и химик-санитар. Вообще-то, им положено периодически ездить вместе с доктором в госпиталь и там практиковаться на военнослужащих... Но какой же уважающий себя связист не найдёт достойного отмаза от такого мероприятия!.. Так что предложение командования о проведении операции над ним этой самой бригадой доктор отверг с ещё бОльшим негодованием: я лучше сам себя зарежу, по крайней мере знаю, как это сделать без мучений!
Пока суд да дело, мне приказали всё же готовить кают-кампанию к операции. Выделили для этого двух матросиков, кучу чистой ветоши и пару литров спирта. (На этом месте - нервное сглатывание). Шило матросикам я конечно не доверил и на минутку зашёл к себе в каюту по очень срочным и важным делам...
А жил я в 7 отсеке в одной каюте с КДД. И была у нас поэтому прямая связь ("Каштан")с пультом ГЭУ, где как и положено, денно и нощно не смыкая глаз несли вахту управленцы. Слухами не только земля полнится... Пульт ГЭУ тоже. Вот они и спрашивают по трансляции, мол, как там с бедным доктором решили поступить? Военно морская мысль сработала мгновенно, корабельная организация службы быстро пронеслась в голове. А, что, говорю, решили... Вот, говорю, сейчас выйдет приказ командира о назначении л/с в нештатную хирургическую бригаду для операции над доктором. Потом, пока доктор в сознании, он проведёт с членами этой бригады занятие по удалению аппендикса, потом - тренировку, следом - учение, а потом примет зачёт. На основании этого зачёта кэп издаст приказ о допуске к проведению операции, и - только в путь. А если что, винить некого - сам же доктор зачёт принимал...
Пультовики задумались... Спустя минуту, в течение которой по ГГС фоном слышались слова, заканчивающиеся в основном на "...ак" и "...ять", последовал вопрос: А кого в бригаду назначают-то? Хитрый я, располагая информацией о том, кто сейчас несёт вахту на ПУ ГЭУ, полученной с использованием служебного положения, не преминул тут же назвать пару фамилий из нашего экипажа "от балды" и одну из числа внимавших мне управленцев... Такой реакция я конечно не ожидал и больше уже никогда не слышал ни на одни свои слова: ИЯАААА!!!??? ДА Я ЗА ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ КУУУУРИЦЫ НЕ ЗАРЕЗАЛ!!!! А ТУТ ЖИВОГО ЧЕЛОВЕКАААААА!!!! СВОИМИ РУКАМИИИИИ!!!!! (дальнейшее вырезано цензурой) Тут уже я не на шутку испугался, поскольку обратный путь в кают-кампанию нужно было проделать через отсек, где размещён пульт ГЭУ. Поэтому воздержался от опровержений до прибытия на место предполагаемой операции. Представляю, сколько седых волос прибавилось на голове ни в чём не повинного офицера за этот промежуток времени...
Ну а дело с доктором кончилось всё же благополучно. В конце-концов здравый смысл возобладал (к чести нашего кэпа и комдива), лодка всплыла, дали радио. В ответ по радио же получили инструкцию, как ухаживать за доктором (в нашем РДО не было указано, что он ещё в сознании) на целый лист формата А4 мелким шрифтом (кто видел обычные радиосообщения, поймёт, что это значит). Вкратце, инструкция сводилась к тому, что Димку надо держать в холоде, голоде и раз в 3 часа делать какой-то укол. С холодом вопрос решили просто - отфигачили обогрев второго отсека (за бортом - около нуля). А в этом отсеке кроме доктора жили ещё 2/3 экипажа. Пришлось всем одеть ватники и канадки. И от каждого такого "полярника" неслись пожелания типа" "Доктор! Лучше бы ты умер!" С уколами тоже проблемы не возникло: организовали в амбулатории двухсменную вахту из зама и особиста, в обязанности которой входило растолкать спящего доктора в нужное время и проследить, чтоб он сам-себе сделал укол. А вот с голодом... Поесть Дима любил. Мне выпала нелёгкая обязанность сообщить ему, что до прихода в базу он от стола отлучён. Дима воспринял это трагическое известие стоически. Но как-то, зайдя на камбуз, я обнаружил его потребляющим в безмерных количествах пирожки, испечённые коком. Пришлось изгнать его с позором из этого корабельного храма, а кокам строго-настрого запретить впредь пускать. Лодка погрузилась и, поскольку надводников в тех районах уже не водится, а на Новой Земле нужных спецов нет, на скорости 24 узла "с ведром на голове" понеслась в Североморск.
А та-а-ам!.. Нас встречало кроме обычного в таких случаях строевого командования всё медицинское руководство флота. Во главе с генерал-майором медслужбы. На пирсе - два медицинских УАЗика, возле каждого - два санитара с носилками. Ближайшие из них, едва мы успели кинуть чалки, тут же подхватили носилки и спрашивают, мол, где больной, кого нести? Я говорю: никого нести не надо, он сейчас сам выйдет. Тут из лодочного чрева появляется наш Дима с такой улыбкой, которая никак не вяжется даже с насморком, не говоря об аппендиците. Не говоря ни слова эти двое санитаров хвать его, на носилки, в скорую помощь, и с места - по газам, только пыль закружилась. Так же оперативно нам втиснули ошалевшего от свалившегося на него счастья доктора с соседнего экипажа и пинками отпихнули от пирса. Всё мероприятие заняло минут 30, не больше.
Новый доктор пришёл в себя уже за пределами видимости родных берегов и поведал жуткую историю о том, что он на недельку раньше вернулся из отпуска с целью сделать дома кое-какой ремонт. Пошёл в магазин. Вдруг сзади - лязг тормозов УАЗика начальника штаба дивизии. Выскакивают из него ВСЕ, бросаются на него несчастного и тащат на боевую службу на два месяца... Вот и за хлебушком сходил... Едва упросил заехать домой за зубной щёткой и жену предупредить... Потом выяснилось, что он тоже в шахматы играет, но о героях-врачах уже давно все мысли оставил... Опытный.
А Димку по возвращению с БС я встретил в посёлке. Естественно спросил, что дальше было. Говорит: привезли в госпиталь и вырезали всё лишнее к такой-то матери. А был ли у него аппендицит или нет, о том ему и самому неведомо...
