От Cyclone
К All
Дата 04.04.2006 15:00:10
Рубрики Байки;

Вот, нашёл на просторах инета...

Авторство не указано.

Служил я на атомной подводной лодке. До главстаршины дослужился. И вот присылают к нам пополнение. Дали мне молодого матроса. Приказали - учи. Ну я и стал обучать его премудростям военной техники. Однажды во время обучения, когда в отсеке было жарко, когда я истратил
на него кучу своих глубоких знаний и красноречивых слов, оборачиваюсь и вижу: а он спит! Ах ты гад такой! Я как врезал ему по затылку!
- Пошёл на х@#! - заорал молодой, больно ударившись о тумблера на панели управления. А "Каштан", видимо, не был отключен, поскольку тут же раздался голос командира из центрального поста:
- Доложить: кто сказал "на х@#" !!!
И тут пошли доклады:
- Первый отсек. "На х@#" не говорили.
- Второй отсек. "На х@#" не говорили.
- Пятый отсек. "На х@#" не говорили.
- Шестой отсек. "На х@#" не говорили.
- Седьмой отсек. "На х@#" не говорили.
- Восьмой отсек. "На х@#" не говорили.
- Девятый отсек. "На х@#" не говорили.
- Десятый отсек. "На...
Тут до командира, видимо, что-то дошло:
- Отдать команду: Прекратить "на х@#"!
И опять пошло-поехало:
- Первый отсек. Есть прекратить "на х@#".
- Второй отсек. Есть прекратить "на х@#".
- Третий отсек. Есть прекратить...
Командир (в ярости):
- Я же приказал - ПРЕКРАТИТЬ!!!
...........
Что потом было? Потом меня вызвал командир и отодрал как следует...
О какой пульт ударился молодой? Да о пульт стрельбы крылатыми ракетами...
От Dimas
К Cyclone (04.04.2006 15:00:10)
Дата 05.04.2006 15:12:15

так же найдено на просторах...

http://fleet.sebastopol.ua/view.php?publish_type=print&article_to_view=676

ВОЗВРАЩЕНИЕ ИЗ РАДИАЦИОННОГО АДА

Подвиг Игоря Мазюка, предотвратившего взрыв атомной субмарины, остается незаслуженно забытым

Тамара ДЬЯЧЕНКО, "Флот України"

"В жизни всегда есть место подвигу". Эту хрестоматийную фразу не одно поколение советских людей впитало в себя, что называется, с молоком матери и произносило привычно, не особенно вдумываясь в смысл. Подвиги совершали герои. Нас учили, что герои - это Николай Островский, капитан Гастелло, Александр Матросов и множество других, чаще всего историческо-литературных, персонажей, которые давно вошли в легенды и за которыми не видно живых людей.
В жизни все и проще, и сложнее. Бывает так, что иногда герои живут в том же городе, что и мы, ходят по тем же улицам, ездят в том же транспорте на работу или службу.
Полковник медицинской службы в отставке Игорь Аркадьевич Мазюк - из тех людей, о которых говорят: "Они были первыми". Он был врачом на первой атомной подводной лодке К-3 в период ходовых и государственных испытаний. Вместе с первым экипажем АПЛ К-3 познал все "прелести" суеты подготовки лодки и экипажа к выходу в море, прошел первые в истории советского атомного подводного флота атомные мили и получил первый опыт защиты экипажа от переоблучения во время первой серьезной аварии на АПЛ.
В октябре 1960 года пострадал в тяжелой ядерной аварии на АПЛ К-8 с поражением радиацией всего личного состава экипажа.
В 1961-м, являясь флагманским врачом 3-й дивизии атомных подводных лодок Северного флота, он прервал свой отпуск в Литве, прибыл на флот и принимал личное участие в спасении жизней членов экипажа аварийной АПЛ К-19, известной теперь всему миру как "Хиросима".
............
продолжение по ссылке
От Leo
К Cyclone (04.04.2006 15:00:10)
Дата 05.04.2006 11:59:50

Аналогичная реальная история (+)

Здр.!

80-е годы, праздник Пасхи православной. Естественно, заклейменной как несуществующий аполитичный праздник, который коммунистам и военным праздновать не положено.
Выходной день, наш минер Коля Ч. заступает дежурным по кораблю. Погода солнечная, настроение прекрасное. Постояв на пирсе и погревшись на солнышке, Коля спускается в ЦП и спрашивает сменщика:
- Зам на корабле?
- Нет, ушел час назад.
Коля врубает каштан циркулярно на все отсеки и торжественным голосом, как на параде или у хорошего дьякона в соборе, провозлашает:
- Внимание по кораблю! Христос воскрес!
Не прошло и секунды, как каштан взорвался:
- В первом воистину воскрес!
- Во втором воистину воскрес!
- В третьем...
В ЦП влетает разъяренный полуодетый зам.:
- Твою мать, минер! На парткомисиию пойдешь!!!
Но дурмашину уже не остановить:
- В пятом...
- В шестом...
и т.д.
Зам совершенно звереет, подлетает к каштану и орет циркулярно:
- Отставить! Это возмутительно! Религия - опиум для народа! Всех накажу!
Пауза.
Робкий звук каштана.
- Есть первый!
- В первом восрешение отменено, Христос не обнаружен.
- Кто это сказал?!
- Вахтенный у ТА с СБЧ (могу путать название вахты, но по-моему так) м-н Пономаренко. (45 лет, давно мхом порос и все ему уже давно до фени, поэтому откровенно развлекается)
- Я тебя, твою мать...
- Та-арищ капитан 2 ранга! Я всего лишь выполнил вашу команду об отмене святого таинства воскрешения Господа нашего Иисуса Христа, в соответствии с Корабельным уставом и решениями XXVI съезда КПСС. Аминь!
- Мичман! Статья "Ж"! Уволю, раздолбай!... (далее неразбочиво)
------------------
Честное слово, не байка, а реальная история!

С уважением, Leo
От ll
К Cyclone (04.04.2006 15:00:10)
Дата 05.04.2006 08:41:39

Ну, это старая байка :)))

В подводной лодке "На х@#" не говорили
От OldSalt
К ll (05.04.2006 08:41:39)
Дата 05.04.2006 12:13:41

Re: Ну, это...

Добрый день!
>В подводной лодке "На х@#" не говорили
Кстати, у нас на НК, чтобы в Каштан было что - нибудь слышно надо было нажать тангенту, а на пл не так?
С наилучшими пожеланиями
От 142
К OldSalt (05.04.2006 12:13:41)
Дата 05.04.2006 13:33:44

Re: Ну, это...

>Добрый день!
>>В подводной лодке "На х@#" не говорили
>Кстати, у нас на НК, чтобы в Каштан было что - нибудь слышно надо было нажать тангенту, а на пл не так?
>С наилучшими пожеланиями


Все очень просто.
В центральном каштан включен на "циркуляр" и слушают все и слышны все отсеки одновременно(кто сказал на х#& не понятно).
Из отсека (или БП)вызываешь центральный и докладаешь уже не нажимая тангету на самом каштане. (ето все без переносной пипки с микрофоном).
Были еще и отсечные блоки каштана (АЛ-3,АЛ-4 что-то такое), с тумблером для полного отключения, красная тряпка для старпома. Энто все на старых дизелях.
142

От info
К OldSalt (05.04.2006 12:13:41)
Дата 05.04.2006 12:21:06

Ну, это...

Здр!

Это зависит от того,какой микрофон стоит.
Были с кнопочкой (тангентой) и были без оной...

Ув

С Б
От Канарис
К info (05.04.2006 12:21:06)
Дата 05.04.2006 12:26:09

Re: Ну, это...

>Здр!

>Это зависит от того,какой микрофон стоит.
>Были с кнопочкой (тангентой) и были без оной...

>Ув

>С Б
В "Каштане" стоял обратимый "динамик-микрофон" и для того чтобы говорить надо было держать нажатым тумблер. Отпустил - слушаеш.
А вот для связи между БП использовалась системма с микрофоном, к сожалению забыл уже маркировку. А у штурманов на мостике еще и гарнитура, чтоб другим не мешал когда пеленга берет.

Так было у нас на "Букахах". С уважением. Василий.
От Uzel
К Канарис (05.04.2006 12:26:09)
Дата 05.04.2006 13:31:11

Re: Ну, это...

>>Здр!
>
>>Это зависит от того,какой микрофон стоит.
>>Были с кнопочкой (тангентой) и были без оной...
>
>>Ув
>
>>С Б
>В "Каштане" стоял обратимый "динамик-микрофон" и для того чтобы говорить надо было держать нажатым тумблер. Отпустил - слушаеш.

Обратимый-то как раз нажимать и не надо,на то он и обратимый.А тумблер на нем надо было нажимать для вызова ЦП.А после того,как включили счастье и наступало.
>А вот для связи между БП использовалась системма с микрофоном, к сожалению забыл уже маркировку. А у штурманов на мостике еще и гарнитура, чтоб другим не мешал когда пеленга берет.

>Так было у нас на "Букахах". С уважением. Василий.
От info
К Канарис (05.04.2006 12:26:09)
Дата 05.04.2006 12:38:26

Ну, это...

На гражданских судах использовалась более простая система.
Микрофон без кнопки, динамики мощные. Швартовка - орево мат-перемат
Ночью швартуемся - весь город не спит...

Потом стали модны переносные радиостанции. Вначале громоздкий причал - позор советской радиотехники, а позже покупали иностранные...
Ув

С Б
От cadmi
К info (05.04.2006 12:38:26)
Дата 06.04.2006 20:12:02

Re: Ну,_это...

> На гражданских судах использовалась более простая система.
> Микрофон без кнопки, динамики мощные. Швартовка - орево мат-перемат
> Ночью швартуемся - весь город не спит...

Здесь уважаемый OldSalt несколько лет назад рассказывал чудную историю о
том, как на ДКБФ швартовались. Тоже весь город не спал :)
От mk
К cadmi (06.04.2006 20:12:02)
Дата 07.04.2006 08:55:47

Вот же она!

http://nvs.rpf.ru/nvs/forum/2/archive/26/26887.htm
От OldSalt
К mk (07.04.2006 08:55:47)
Дата 12.04.2006 16:31:11

К вопросу об использовании громкоговорящей связи.

Добрый день!
Служил у нас, на ДКБФ некий лейтенант, ну пусть Вовочка Цветков. Попал он по распределению в солнечный Пиллау, на торпедные катера. Тогда еще в их штате 2 офицера было – командир и помощник с возложением обязанностей прислуги за все. Остается, скажем, Вовочка обеспечивающим, ну и со скуки играет с таким же обалдуем с соседнего парохода в «Морской бой». А чтобы не было возможности друг у друга подглядывать, оба используют ГГС «Березка». И несется, бывало, на всю Военную Гавань: «А3!» - «Мимо!» - «Б7!» - «Попал!» - «Б8!» - «Потопил!».
Или, к примеру, вечером, сидя на катере в обеспечении, звонит Вовочка дежурному по бригаде, представляется помощником коменданта и гонит такой текст: «Мы тут задержали вашего лейтенанта Цветкова в непотребно пьяном состоянии, до утра он у нас на нарах отдохнет, а завтра пришлите сопровождающего и забирайте его к едрене-фене.» Утром дежурный докладывает комбригу так, мол и так, наш Цветков сидит в комендатуре, напился вчера до скотского состояния. Комбриг с ходу вызывает командира катера (а тот еще и до парохода не успел добежать) и комдива и по полной схеме… ну сами знаете, что делает. При женщинах и детях как-то и не объяснишь толком. Когда командир с трудом ковыляя после экзекуции, добредает, наконец, до родного катера, его, как положено, встречает у трапа подтянутый лейтенант Цветков и молодцевато рапортует об отсутствии происшествий за ночь. Командир, натурально в шоке, тебя же, мол, комендатура задержала. Вовочка держится бодро – ничего подобного, вот у вахтенных спросите, вот записи в журнале. Командир, не поднимаясь на борт, бежит к комдиву – «Товарищ комдив, ошибочка вышла!». Оба рысью несутся к комбригу – «Ошибочка, ошибочка!». А что ошибочка – оба уже получили интимную услугу по высшему комбригскому разряду, эту, как ее, назад не воротишь.
В конце концов, достал Вовочка своими пьянками – гулянками начальство до нельзя Спасу. И тогда решено было применить к нему высшую меру наказания – отправить на беседу к начальнику ПУ флота. Приехал Цветков в Калининград, явился пред светлы очи Замполита Грозного. Тот ему давай политбеседу проводить. Ты, такой - сякой, сукин сын немазаный, обормот, раздолбай, тебя Родина поила – кормила - учила, да мы тебя в порошок, в бараний рог, на гражданку, в деревню, к тетке, в глушь, в Саратов и прочая и прочая. Тут Вовочка пускает натуральную слезу: «Товарищ адмирал! Вы мне – как отец родной! Я все понял, исправлюсь, я молодой, я способный, я хочу служить, я обязуюсь… Эх, если бы со мной кто-нибудь хоть раз поговорил, вот так, по-отечески, по-душевному! А то одни пинки, да тычки!» Раскаявшийся грешник всегда ценился дороже десяти праведников не только у последователей Христа. Умиленный адмирал прижимает новообращенного в истинную веру к колючим орденским колодкам: «Иди, сынок! Я в тебя верю!» - и смахивает предательскую слезинку, набежавшую в уголок глаза. А через пять минут после ухода неофита снимает телефонную трубку: «Комбрига мне! Вы там, дундуки еловые, пни замшелые, бараны аульные, только зазря гнобить человека способны, душу человеческую понять не можете, с людьми работать не умеете!!! А где забота о людях?!!! Такого славного парня чуть не загубили! Да я вас там всех….» ну и так далее, про порошок и бараний рог я уже говорил.
В результате, к возвращению Цветкова на вокзале собирается все руководство бригады для торжественной встречи, только что оркестра не хватает за отсутствием такового в штатно – должностном расписании. А Вовочка по дороге завернул в буфет ДОФа, да еще и в дизелюху с собой прихватил, чтобы скрасить скучную дорогу. В результате – финальная сцена в пастельных тонах. Подходит дизель, распахивается дверь и в дупель пьяный перевоспитанец вываливается прямо на руки встречающим. Не знаю, чем все кончилось, но больше его на исправительные беседы не посылали – это точно.


С наилучшими пожеланиями